Ciao è un po che sono latitante ma anche se faccio finta di niente le cose non vanno tanto bene spesso riaffiora inaspettata la depressione
latente che mi pervade e si impadronisce di me senza che io riesca fare niente
per porvi rimedio...la mente in controllata inizia a vagare ad analizzare a fare
bilanci e rettrospettive che non servono a niente...libera da impegni di lavoro vaga..
ed inizia a farsi del male senza che io lo voglia...pensavo ad una persona che mi aveva offerto la sua amicizia e che io non sentendola sincera ho rifiutato avevo la sensazione che si volesse servire di me per riempire i suoi momenti di solitudine.... telefonica mente...via cavo... senza nessun coinvolgimento fisico...vedi prendere un caffè... lei aveva paura che io volessi anche un altro tipo di coinvolgi mento fisico...io non ho capito il tutto ed ho lasciato perdere morale....bo....ho sofferto un po ma è passata...forse...forse aveva ragione lei? spero di no e sincera mente non mi
interessa....
quasi un mese fa un'altra persona mi ha offerto la sua amicizia telefonica e questa volta ho accettato volentieri la vitalità eccezionale di questa persona pensavo sarebbe stata per me molto positiva...e vai mi son detto una persona positiva che almeno mi fa ridere...è durata una sola volta dico una sola telefonata simpatica divertente poi....bo... problemi anche qua ma non per causa mia la mia seconda amica è andata in crisi profonda ed io?...pure...e via con le analisi i silenzi le retrospettive del cazzo ops scusate...i bilanci...il sentirsi fuori dal mondo ed incompresi e chi più ne ha più ne metta...non più tardi di un paio di giorni fa dicevo che la mia forza era razionalità nelle cose e che non avevo bisogno di farmaci che pur non essendo completamente fuori ero quasi alla fine del tunnel....ma forse mentivo sapendo di mentire o cos'altro bo...
miei figli mi chiedono cosa hai... non riesco a comunicare neanche con loro...
avrei bisogno di aiuto ma non voglio chiedere niente a nessuno....
ho bisogno di uscire di vedere gente...di parlare ma non riesco a fare niente di tutto questo bloccato in attesa di non so che cosa...sogno di incontrare un nuovo amore...ma so di non essere pronto so che è troppo presto che non è ancora il momento ma....il mondo gira... ed io sono qua che lo osservo come in una sfera di cristallo e non riesco ad entrarci...sento la vita scorrermi dentro ma senza provare nessun piacere e mi chiedo ne vale la pena...la stanchezza si impadronisce di me.... e non riesco a reagire....tutte le negatività mi danzano attorno prendendosi gioco di me...mi guardo allo specchio e non mi piace ciò che vedo...hai hai penso...brutta cosa...
in genere quando l'umore è diverso mi vedo molto bello e attraente...ahahah...ma...isolandomi
mi accorgo di ferire le uniche persone che realmente mi vogliono bene ma non riesco a farci niente prima o poi si allontaneranno anche loro e forse sarà anche meglio ....comunque non preoccupatevi anche questa passerà prima o poi....
prima o poi tornerà il sereno....
prima o poi...
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pensa che sei in un posto bellissimo. un mare straordinario. Io per esempio adoro il mare. Mi rilassa molto e quando sono triste se posso vado in toscana e guardo ore e ore il movimento del mare. Un abbraccio
RispondiElimina"ma so di non essere pronto so che è troppo presto che non è ancora il momento"
RispondiEliminaCerto, caro amico,certo che non è il momento....Non ti sforzare,non avere fretta di riprenderti il tuo sorriso...Tutto verrà da sè....continua a sognarlo il nuovo amore....non smettere di crederci...ma non ti sforzare di dare...e di ricevere...in questi momenti non si è mai al 100% e non si può essere in grado nemmeno di soprassedere "alle crisi" altrui...Sei in mille pezzi...un cristallo in frantumi...Ma piano,piano tutto si rimetterà a posto...non fare nulla per superare questo processo che merita tutta la cura ed il suo tempo....
Vedrai....
E lascia perdere pure i farmaci che non ti fanno uscire dal tunnell...ma te ne mettono davanti un altro.....
Abbandona pure i "bo?"....non farti altre domande...lasciati cullare dal tempo e dalla sua saggezza...
Un giorno scriverai un altro tipo di post....vedrai...ma adesso...sfoga ogni colore...ogni dolore ed ogni disagio...finchè non ci sarà più nulla da dire....a quel punto arriverà il momento di ricominciare a vivere...e tu lo farai,lo so.
Un abbraccio.
Prendo in prestito una frse: "sereno sarà e se non sarà sereno si rasserenerà"!!!!Un abbraccio
RispondiEliminaEh no Marco, non puoi lasciar andare alla deriva, al caso la tua vita, non puoi!
RispondiEliminaSiamo un pò artefici del nostro destino, non piloti assoluti, quello no, magari si potesse, però qualcosa si può fare.
E tu ti stai lasciando vivere.
Marco dai, Lei sarebbe triste a saperti così, credo che non vorrebbe tutto questo!
Prova a immaginarti al suo posto............
L'unica cosa che desidero per le persoe che amo è che riescano a metabolizzare la "mia" vita, certo non è facile, mi rendo conto che molto spesso è più difficile veder soffrire che soffrire, così come è più difficile per chi resta piuttosto che volare via..........
Dai Marco, coraggio, credi un pò in te stesso e cerca di darti piccoli scopi quotidiani, non recriminare su ciò che hai cannato, aggiunge nebbia alla nebbia, guarda avanti e non pensare troppo.......adesso che sei in vacanza, approfittane per stravolgerti fisicamente, hai un mare tutto a tua disposizione, stancati, usa tutte le energie rimaste e libera un poco la tua mente, funziona sai?
Sperimentato personalmente!
Waw.........Smoke on the Water........un abbraccio!Syl
Qaunto buio, anche io mi sento una vera schifezza... spesso penso di non farcela, l'altra notte in macchiana al rietro verso casa mi scendevano lente le lacrime, dal dolore di non riuscire ad uscire da questa impotenza, da questa crisi quasi infinita, pensai: "ora la faccio finita, ho troppo dolore, non riesco ad andare avanti così" E dopo aver detto questo piansi ancor peggio... perchè penso che non ho nemmeno il coraggio di togliermi dalle palle una buona volta per tutte! ... farei un favore ad un po di gente... a cominciare da mia madre che mi ignora, amici stanchi, e a due donne a cui ho tolto la pace... sono talmente debole da non riuscire nemmeno a salvarmi da questo dolore facendola finita! ... Marco, Tesoro, i farmaci non sono una soluzione, ma la terapia si, questo lo credo fortemente, l'amichetta di turno ci puo' anche stare nel tuo caso, ma non temere di chiedere aiuto, siamo fragili, fà parte della ns umanità, e consapevolizzare la ns debolezza di renderà piu' forti, io sono sempre accanto a te, e quando vorrai lo cercheremo insieme questo aiuto ... facciamo un giro nelle pagine bianche sotto la voce: Strizzacervelli :) ...
RispondiEliminaLa mia è una folle... mi fà troppo ridere vedere una donna di 55 anni con le treccine tutte in teste giallo campo di grano... dai... ha i suoi effetti positivi, tu li guardi e pensi: " E io sarei fuori? ..." :D
Carissimo Marco,
RispondiEliminami scuso se mi sono permesso di inviarti qualcosa; nei miei sinceri pensieri c'è solo un affine altruistico guerriero cuore che vuole solo parlarti e nulla di più.
Ciao
chiedo scusa se non ho risposto prima...problemi...di tempo...di testa...
RispondiEliminavi ringrazio tutti e sembrerà banale ma anche qua nel virtuale le persone che ti vogliono realmente bene e in qualche modo si sono affezionate a te sono poche ma comumque ognuna di voi in qualche modo è eccezzionale...e questo mi inorgoglisce e mi rende felice...sapere che in qualche modo mi volete bene...grazie...un abbraccio fortissimo
E' passato più di un anno e dopo aver letto e sentito mi chiedo come stai in questo momento...
RispondiEliminaNon è curiosità, ma solo sensibilità...
Un saluto
Giulia